Premio Alfaguara de Novela Para Santiago Roncagliolo, 'Abril Rojo'

Estimado Santiago:

Aunque sé que no vas a leer la presente felicitación, me pongo en la enorme cola de saludo y te doy un abrazo que ojalá no te haga tambalear por aquello de tener la pierna enyesada y andar con muletas. Al margen de tu talento (inusual en estos días) pudimos con los amigos otrognósticos verificar en la amena charla que tuvimos contigo a propósito del Taller de Narrativa organizado en la UCSur por Percy Encinas (y felizmente conducido por Ricardo Sumalavia y Carlos García) que la frescura de la treintena refuerza tu extraordinario don de gentes (más inusual aún en estos tiempos, digamos). A puro empeño has conseguido la carta de 'Arca Comunal' que te franquea entrada al selecto club del million-dollar-seller del mismo modo en que algunos aquí, mucho más modestamente, buscamos el ingreso al selecto club de la Y.M.C.A. por la membresía libre que ofrece su concurso de cuentos anual.

Me permito algunas inquietudes, con la confianza que me da el haberte conocido: ¿cuánto es el neto en cash del premio, luego de impuestos?, ¿qué hay del valor presente de los siguientes proyectos con ese sello, ya se conversaron?, ¿la elección fue tan imparcial y calificada como aquella del Premio Planeta 2002 para el horroroso 'El Huerto de Mi Amada', de Alfredo Bryce?, ¿qué opinarías acerca de no vivir de la literatura de premios y buscar el make-a-living en algo radicalmente distinta, evitando la presión comercial de las editoriales?, ¿es verdad que con la plata del premio te vas a animar no a tener un bebe con tu novia, sino dos?, ¿te animarás, como Jaime Bayly, a hacer periodismo televisivo pese a que afemina y hace hablar suavecito?, ¿harás caso a quienes, aún rumiando el largo olvido y la ausencia de éxito, te tilden de buscar ser comercialón y olvidar el compromiso que implica nuestra sociedad y sus enormes conflictos? (igual, Santiago: ladran, señal que avanzamos... o, mejor dicho, que avanzas, perdonando la conchavada).

Muchas felicitaciones y, de todo corazón, que sean muchos Alfaguaras más (Planetas no, porque están tan venidos a menos...)

Un abrazo,

Carlos A. Barrientos G.

¡Vamo' Pa' Chincha, Familia!

Cuando era chico iba a la playa en chaplas y mocho, para no bañarme culuncho. Al covar en la arena, a veces era posible juntar una que otra reliquia curiosita, y, si iba junto a lo más ocioso de la muchachada, en la orilla nos poníamos a jugar a los borrones. -- [Del blog de un chinchano] --

Soy chinchano por los cuatro costados -y no los cinco de rigor- si entendemos que el nacimiento no es más que el mero incidente de haber consentido en darle tiempo a la madre de uno para llegar a la capital a dar a luz. Por eso, para mí Chincha es bastante más que Melchorita, San José, el frejol colado, la raspadilla de El Zambo o el "A Tí, Oh, Chincha Querida" -que es esa especie de himno que allá tenemos, como lo tienen tantas provincias y algunos países- o que el "¡Vamo' Pa' Chincha, Familia!" (frase comercial y facilona que alude casi exclusivamente a la negritud instalada en El Carmen). Chincha, para mí, es el mundo lingüístico que me regaló palabras de uso privativo inteligibles sólo entre los comprovincianos, no siendo de uso corriente desde Cañete, por el norte, Pisco por el sur y La Culebrilla por el este.

Sin pretender penetrar en terrenos que no son de mis enteros dominios, sospecho que parte o muchas de las raíces y giros que esa palabras adoptan en Chincha son arcaísmos, quechuismos o parte de la replana que alcanza cierta formalidad con el uso habitual. Así, si uno quiere aprovechar el día yendo a alguna de las amplias playas de la provincia, debe ir premunido de sus chaplas además de un mocho (si es que no quiere meterse culuncho al mar, pues éste podría estar pampito y revelar más allá de lo debido). Si lleva uno una pala que no esté tronchada, puede uno covar hasta encontrar reliquias marinas curiositas; eso sí, si el sobrino más ocioso de su generación le ha acompañado con-su-pelota-más, acaso le proponga jugar playeramente a los borrones.

[¿Se entendió?... Sospecho que es fácil colegir que chaplas son las sandalias de tiras, mocho un par de pantalones cortos, mar pampito es un mar bajito, sin olas, tronchada sí se explica (aunque no se use) y covar es algo como una deformación de cavar; así también, en el contexto se entiende que curiositas son bonitas, y aunque el ocioso parezca holgazán, debe entenderse más como travieso (en grado 7 de la escala hiperactiva)... Por eso, sóbate con disimulo: si juegas a los borrones es probable que los pelotazos te caigan por todos lados del cuerpo. Moraleja: nunca juegues culuncho, o sea, tolaca. ¿Ahora sí quedó claro?...]

Si hay una interjección favorita de los chinchanos de hace una generación o menos es '¡Equi!'. Esta palabra, cuando bien dicha, suena casi como un '¡Héqui!' (en símil del caribeñismo 'Hale', el cual replica al 'Jale' en las señales de algunas puertas y compartiendo la aspiración deformante de la vocal que inicia la palabra, común a los costeños peruanos). Sobre esto se dice que alguna vez un chinchano, cansado de que en un restaurant de París un mozo negro (aparentemente chinchano) se hiciera el tercio, respondiéndole hasta el hartazgo con un "Excuse moi, monsieur, je ne comprends pas" -y todo en francés- cuando se le preguntaba si en una de ésas eran comprovincianos, dicen que cuando el el mozo justo le empezaba a dar la espalda, el chinchano metió tremenda mano a las posaderas del negro que hizo que éste pegara un brinco al tiempo de gritar un fortísimo e inequívoco '¡Eqqqqqqui!'.

(En buena cuenta, negros vemos, chinchanos no sabemos).

Y hasta la próxima carapulcra con sopa seca.

¡Agrándame La Porción! (Sobre "Super Size Me")

Buceando por ahí descubrí un recuento de este documental que, según me parece recordar, no se ha exhibido en Lima ni (¡horror!) ha circulado por el underground circuito de DVD's piratas (razón más que suficiente para pedir una copia formal via Amazon): "Super Size Me", o sea, "¡Agrándame la Porción!", película cuyo tagline es "'¡Un Filme de Porciones Épicas!" (no hay que confundir este filme con aquel de nombre sugerente y parecido, "El Negro McDonald's", cuyo línea es "El Negro Que Por Un Sol Te Agranda La Papa").

Realizado en el 2004 por Morgan Spurlock (nombre que suena a mezcla de Fritz Lang, Mr. Spock y los Spurs), "Super Size Me" es un documental ganador al Mejor Director del Festival de Sundance y del Writers Guild Of America, habiendo sido nominado al Oscar por Mejor Documental en 2005; según los comentarios, el documental es una mirada humorística sobre el monstruoso negocio de las comidas rápidas en los Estados Unidos a través de la excursión del director-protagonista por una dieta de treinta días basada exclusivamente en comida rápida. Según lo que he revisado, el mayor mérito de la película consiste en develar la sutil manipulación que la publicidad de los negocios de comida rápida conduce sobre el comportamiento infantil, con las más que probables consecuencias perniciosas que el consumo de ellas acarrea en el largo plazo sobre la salud. Empero -y según lo que he leído, insisto, porque no he visto (aún) el documental- como suele ocurrir con los documentales humorístico-alarmistas (Michael Moore siendo su exponente principal) reseñan las críticas que se incide en presentar el supuesto y muy entusiasta ánimo de autodestrucción de la sociedad norteamericana (razón seguramente no le faltará: leí que en cierto tramo de la película Spurlock pregunta a un niño promedio acerca de una foto que le muestra, '¿De quién es esta foto?', pregunta Spurlock, '¿De Jesús?' -dice el niño-... la foto era de George W. 'Junior' Bush). Asimismo, en la página web de "Super Size Me" se puede encontrar algunos facts sumamente curiosos, del cual entresaco los siguientes:

* Cada día, 1 de cada 4 norteamericanos visitan un restaurant de comida rápida

* 60% de la población norteamericana padece de sobrepeso u obesidad.

* McDonald's opera más de 30,000 restaurantes en más de 100 países y sólo esa firma representa el 43% del total del negocio de comida rápida en Estados Unidos.

* Para eliminar las calorías ingeridas por una Coca Cola tamaño grande, papas fritas y un Big Mac habría que caminar ¡siete horas contínuas!

* En el mundo, McDonald's atiende a más de 46 millones de personas por día, es decir aproximadamente el mismo número de personas que puebla España ("¡Hostias, Manolo...!, ¿qué no nos tocaba comer lentejas con chorizo hoy?").

Prometo avisar cuando tenga la copia de la película en mi poder, a ver si la vemos (por supuesto, con delivery de Bembo's más...)

Oidme... ¿Y Ese Turing, Quién Coño Se Cree Que E'...?

El Test de Turing es un procedimiento diseñado para comprobar la capacidad que tiene una máquina para sostener conversaciones de índole humana; por generalización, su uso sería extendible a la capacidad de imitar todo otro razonamiento lógico humano. El tema fue propuesto originalmente por el científico Alan Turing en su paper de 1950 "Computing Machinery And Intelligence".

La Sociedad Investigadora de la Inteligencia de A Coruña, en Galicia, España condujo en 2004 una seria investigación sobre el rubro bajo el mando del Lic. Manolo García, respetado investigador antes citado en nuestra página. Desarrollando el complejo sistema 'Manolo 1.0' (llamado así en honor a su creador) se logró no sólo que el sistema aprendiera a razonar con coherencia y sensatez sino que, habiéndosele adosado un ploteador, el software fue capaz de contestar adecuadamente y con evidente aproximación a la inteligencia del habitante promedio de Galicia, los intrincados problemas de geometría que le fueron encomendados. Pese a que los resultados serán publicados próximamente in extensu, adelantamos evidencia fotográfica de los inquietantes resultados alcanzados por 'Manolo 1.0'.

Father & Son

But take your time, think a lot, think of everything you've got.

For you will still be here tomorrow, but your dreams may not.

-Carlos & Santiago, Chincha, 11 de Febrero del 2006-

Fotografía: Viviana Lucía Barrientos Matta

Mamita... ¡Eso Cansa!

He estado recorriendo diversos blogs literarios peruanos. Me he sentido más que pusilánime al ignorar a todos los Wilkomorisis, James, Freys y Airas que mi cortedad literaria me ha impedido conocer (es más, de no haber sido por el valioso concurso de mis pares otrognósticos, me hubiera visto también impedido de conocer toda la nueva generación de nuevos narradores peruanos: gracias por desasnarme).

No obstante, al final de mi excursión bloguera, me da la impresión (casi, casi confirmada), que salvo honrosísimas excepciones quienes conducen tales blogs son personas efectivamente dotadas de una inteligencia altamente desarrollada, creativas y de seguro, inconformes. Lo que sí, han de disponer ingentes cantidades de tiempo libre no dedicado a actividades productivas convencionales y sí mucho tiempo destinable a la elaboración de esos densos hueveos. Según algunos (el Lic. Manolo García, entre ellos), la explicación para otorgar tanto tiempo a redactar estas enciclopédicas y documentadísimas crónicas pueda ser una secuela de marginación en la adolescencia debida a la falta de atractivo físico (como también es mi caso, sólo que para el hueveo light), timidez o un desmedido ánimo de sobresalir del modo que fuere. Por cierto, me viene a la cabeza la carta de ánimo constructivo que dirigí a 'Somos' hace cosa de dos semanas: en algún artículo sobre los mejores discos del 2005, el autor denostaba sobre quienes, como yo, se apegaban a la música del main stream; critiqué que el hacerse el snob y escuchar bandas caletas no era necesariamente buen indicador de tener la razón. La pataletera respuesta del autor (identificado recién ahí, a mi solicitud) fue un típico caca-pedo-pichi-poto, o sea, algo así como un: 'Ay, oye, te voy a dar las direcciones de cabinas de internet (!) para que entres, ¿ya?, y veas que los grupitos que oigo también tienen sus páginas web, ¡chusma, chusma, prrrrt!' (sospecho que el compadre debe tener también su blog musical). Tal vez sea que debido a la feliz aparición de los Nintendos y Palms, los geeks tecnológicos y nerds palabrológicos o musicológicos se ven cada día más normales, y que la aparición de semejantes gurús no hace más que engrosar la feliz multitud de sabihondos en los temas más insospechados y esotéricos (como el conductor deportivo de una señal de cable que recordaba cuáles habían sido los cambios del América de Cali cuando enfrentó al Cobreloa allá por 1987 en Calama; por cierto, no faltará algún huevas que intente verificar que tal encuentro, en efecto, se produjo).

Creo que ha quedado claro que, de mi lado y como seguramente no dicen los españoles, paso de la densidad que suena a cojudeo. En vez, prefiero hablar en una charla distendida -de ésas de cuando uno se toma un vino en plena preparación de una parrillita- acerca de la impresión que me causa volver a escuchar, por ejemplo, 'Makin' Whoppee' en las voces de Dr. John y Rickie Lee Jones (más riqui en esos días que nowadays, valgan verdades) en los ligeros términos de 'me gusta', 'no me gusta' o 'ya me llegó al chopin' que andar teorizando sobre un libro y sobre su sentido de la transfiguración de la realidad, inventiva y metaforización, concisión y sentido revelador del ocultamiento de lo narrado (sic, extraído de una nota de uno de los blogs literarios mencionados ut supra). Calculo que construir no sólo la frase, sino elaborar el armatoste lógico para llegar a escribir eso, debe cansar soberanamente (¡ufffff!... más aburrido que leer los artículos sobre dinosaurios peruanos que nos regala de cuando en cuando 'Dominical').

Entonces, si nos vamos a poner conceptualmente exquisitos, pongámonos exquisitos, no tengo problema. Eso sí, tal como pedía Denzel Washington en 'Philadelphia', preferiría en realidad -como el más común de los mortales- que alguien me explicara acerca de esas cosas como si yo tuviera solamente cuatro años de edad. Eso, o dejárselo nomás a los entendidos (o sea, a esos que usan polos que dicen 'Nerd Inside').

He dicho.

El Incidente SpanAir

Extracto de la Entrevista otorgada por el Lic. Manolo García al diario 'El Ideal Gallego' sobre 'El Incidente SpanAir'

El Ideal Gallego: ¿Cuál fue su participación en el así llamado Incidente SpanAir?

Lic. Manolo García: Para ilustración de los lectores debo decir que el incidente SpanAir se produjo cuando una de las sobrecargos de esa línea aérea tropezó y se lastimó el tobillo en circunstancias en que el avión en el que ella trabajaba estaba a punto de despegar de Alvedro. Al parecer, con las prisas que andaba, la sobrecargo cayó al suelo cuando se vio reflejada en uno de los espejos de la sala de tránsito y pensó 'Yo a ti te conozco'; al caer, alega que quiso esquivar el piso, infructuosamente. Tras eso hubo de ser trasladada al Hospital Juan Canalejo, donde traumatológicamente se le diagnóstico un esguince.

EIG: ¿Ud. fue entonces citado a dicho hospital?

MG: En efecto, fui citado en mi calidad de psicoterapeuta a fin de iniciar el tratamiento psicológico de la mencionada sobrecargo.

EIG: ¿Y ello en razón de qué?

MG: Del revuelo que causó no solamente en la sobrecargo sino en toda la plana directriz de la firma el enterarse que una compañía aérea también podía sufrir accidentes terrestres, con el avión aún sin despegar. No he entrevistado aún a los directores, pero el caso de la sobrecargo es más que preocupante.

EIG: ¿Cuál es la prognosis de la sobrecargo, Licenciado?

MG: Es reservada. Evidencia triple nudo cerebral a la altura del lóbulo derecho, por lo que se ha recomendado reposo de pensamiento, además del vendaje del tobillo afectado. En cuanto a este tratamiento psicológico, a cuatro días del incidente, no hay evidencias de recuperación pues hubo un probable impacto psicológico adicional el cual desencadenó el agravamiento de la situación de la sobrecargo cuando -según lo atribuido por testigos- se habló de protestas relativas a la exigencia de los pasajeros de tener siempre alguien a mano para informar cuánto restaba de vuelo y con quién quejarse de la calidad del café. Ello ocasionó que el avión despegara sin pasajeros y que éstos tuvieran que esperar al siguiente vuelo procedente de Barcelona. De todos modos, siendo el asunto SpanAir un caso singular en los anales de la psicología en Galicia, esperamos tenerlo pronto discutido en la Revista de nuestra Sociedad Psicológica.

N. de R. : El Lic. Manolo García es respetado investigador de la Sociedad Investigadora de la Inteligencia de A Coruña, en Galicia, España. Sus valiosas opiniones sobre la psiquis humana, a menudo inadecuadamente valoradas en el circuito formal de investigación, son siempre bienvenidas en OtroNo, por lo que el material que el Lic. nos provee le asegura un espacio como colaborador regular de este espacio.

Kamasutra Conspiracy

Entre otras cosas, la página web del diario 'El Comercio' del día de hoy, 2.Feb.06, consigna el preocupante avance del virus Kamasutra, el cual empezará a activarse cuando el reloj de las computadoras señale las 0:00 del día 3 de Febrero (o sea, más o menos en en cinco, cuatro, tres, dos, uno...).

Luego de sesudas indagaciones en los siempre enterados websites que anuncian las conspiraciones del final de los tiempos, este modesto cronista ha llegado a las siguientes y espeluznantes comprobaciones:

- Varias agencias de Seguridad de los Estados Unidos han determinado que el virus Kamasutra en realidad estaba concebido para configurar un ataque masivo a las computadoras del mundo entero al iniciarse el día 22 de Marzo y no, como se ha verificado, el 3 de Febrero, debido a un aparente error de cálculo. Dado el incitante nombre, Kamasutra -reconocida enciclopedia de las posiciones coitales humanas- no se podía esperar menos que coincidir con el inicio de la primavera boreal, época en que, como es sabido, se altera el equilibrio hormonal de todas las especies de mamíferos superiores (véase 'Feeling Like A Donkey In Spring', Dr. Mario Yorff, Iowa University Press, 1997).

- Aunque la autoría del virus no se ha determinado por completo aún, es altamente probable que el mismo haya salido de una oscura firma de software astutamente denominada Acme Labs. Se especula que las siniestras mentes detrás de su génesis son las de dos individuos que responden a los alias de 'Pinky' y 'The Brain', cuyo manifiesto incorpora sospechosamente el diálogo: "Gee, Brain, what are we going to do tonight?... / The same thing we do every night, Pinky. Try to take over the world!".

- Centenares de computadores de la comunidad de Galicia, España, ante el inminente ataque de este virus comenzaron a ser protegidos mediante la colocación de fundas de látex sobre C.P.U.'s y monitores. El Director Provincial de Educación He Informática (sic), Lic. Manolo García, instó a los usuarios a actualizar las versiones de sus respectivas fundas a fin de evitar la destructiva propagación del programa.

- El Departamento de Ingeniería de la Universidad de Glasgow, Escocia, advierte sobre la posible y febril mutación de este virus informático hacias los siguientes estadios: KS Loto, KS Missionary, KS Spoon, KS WideV, KSutra Accordion y las previsiblemente más perjudiciales, KS KickTheMoon o KS TheTigerJump.

Por eso, es mejor estar sobre aviso.